Cambio y fuera.

Hola.
Los pocos que me leían notarán que llevo tiempo sin escribir.
He estado... Complicada últimamente, me siento mal y mis terapeutas empiezan a ver otra recaída en mi. No es secreto para nadie que soy la típica adolescente con problemas de depresión y pensamientos suicidas.
Lo cierto es que estoy hecha un lío mental por todos lados.
No sé por qué pero volvieron los pensamientos negativos y no sé como lidiar con ellos. Estoy súper sensible de nuevo y me he puesto a llorar unas tres veces ya en lo que va de semana. Cuando hablo de ellos incluso me da ganas de llorar porque eso es una mala señal y si vuelvo a caer no sabré como sobreponerme, me temo eso.
Me siento sola. Siento que no pertenezco a ningún lugar. Intenté arreglarme con mi antiguo grupo y no salió bien, intenté unirme a otras personas y tampoco tuve el resultado esperado. La cosa es que siento que no hay lugar para mi, no encajo con nada, ¿soy yo la diferente o los demás?
Quise avanzar en mi vida amorosa, quise darle otra oportunidad a alguien más y volvieron a lastimarme (en menos de un mes) y aún con todo eso, sigo extrañando los recuerdos y el pasado que tuve con la otra persona. Sigo descubriéndome a mi misma volteando la cara para mirarlo, sigo sorprendiéndome buscándolo entre la gente, sigo queriendo oír su risa y verlo a los ojos y saber qué le pasa por la cabeza en ese instante, sigo necesitando que me hable, que me escuche, pero no, eso ya es cosa del pasado. Jugó conmigo, si, pero fue lo más cerca que estuve a sentirme realmente necesitada por alguien. Y quería sentir eso mismo otra vez, pero esta vez no tuve la suerte y sentí como me estrellé contra la realidad de un golpe. Estoy herida, y me siento sola, y necesito a alguien que me entienda, necesito amigos con los que pueda estar sin ser juzgada, necesito dormir y que se acaben las pesadillas. Es deprimente verme al espejo y encontrarme con mis ojeras enormes, y que mis tardes solo sean de ver series y leer libros y hablar con esas personas que siento siempre tan lejos de mi.
Extraño todo, y escribo esto y lloro.
Porque lo tenía todo y ya no tengo nada. Porque duele más tener algo y sentir como lo pierdes que no haberlo tenido nunca.

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