Bu

 Soy bisexual.

Me gustan las mujeres. Me gustan las mujeres.

Me gustan las mujeres. Y una y otra vez he autosaboteado mis relaciones con ellas gracias a la culpa. La culpa de que mi familia sepa. De que mi abuela sepa. 

Pero siempre me han gustado las mujeres. Me gustaban las mujeres de las películas de disney, me gustaba Mandy de Billy y Mandy, me gustaba una de mis primeras amigas del colegio, me gustaba Mar, me gustaba mucho Mónica, me gustaba mucho Marina, y Freyeli (mi major regret), y Yoleska, y Andrea (Dios mío Andrea), y la otra Andrea, y Alejandra, claro que me gustaba Alejandra. 

Y con todas y cada una la jodí. 

Y la verdad es que no solo es que me intimidan porque las mujeres son perfectas, y suaves, y se ríen lindo, y huelen bien y son diosas. Si no que no sé si soy capaz de estar en una relación ni siquiera casual con alguien porque siento que cada vez que lo hago le rompo el corazón a mi abuela. Y mi abuela, es la persona MAS importante en mi vida. Mi abuela es todo para mi,

Pero me gustan las mujeres, adoro a las mujeres, admiro a las mujeres, le rezaría a las mujeres solamente porque me vean un segundo, porque me sonrían un segundo, Dios, que perfectas son las mujeres, Amo a las mujeres, carajo.

Y no soy fiel a mi misma, y me oculto horrible bajo una pose y a veces no digo nada cuando hace comentarios homofóbicos y a veces hasta me muestro de acuerdo.

Ni siquiera estando a un país de distancia me siento tranquila porque siento que la estoy decepcionando, que la estoy hiriendo, y nunca en mi vida quiero hacer que mi abuela esté triste ni por un segundo, ni decepcionada.

Mi abuela es mi vida pero yo también soy mi vida y so happens de que me encantan  las mujeres. 

And I wanna have a girlfriend and cuddle with her on weekends and watch cursi movies and kiss and go out and cook new things and travel and read together and swim together and sleep together but at the same time I'm just too of a coward to come out. 

Se siente horrible, tener 24, ser independiente y aun así no poder salir del closet. Aun asi odiarme un poquito por dentro por ser quien soy porque hoy me dije que no había nada defectuoso en mi pero parte de mi cree que amar a las mujeres es un enorme, horrible, imposible defecto.

Yo me amo. Yo soy mi lugar seguro, Yo soy perfecta como soy. Y aún así, me reprimo y me autosaboteo y me castigo cada vez que tengo el valor de hablar o salir con una mujer. 

Yo solo espero vivir long enough para poder ser yo misma cuando mi abuela ya no esté. Y quiero que mi abuela dure 1000 años entonces yo quiero vivir un poquito más para poder ser yo así sea lo que reste de ese tiempo.

Estoy tan cansada y aburrida de los hombres, estoy tan cansada y aburrida de fingir, estoy tan cansada y aburrida de restringirme. Porque I fucking like pussy. Porque I fucking like beautiful, perfect, sweet women. Y parte de mi doesn't even think I deserve them. Que son demasiado buenas y perfectas para mi.

So that's it. Me vi Love, Simon y me vi toda la temporada de Heartstopper y aquí estou, con la herida abierta de que soy una fucking bi enclosetada de mierda.

Cheers!